Recreo y malteada

Bueno. Resulta que estoy escribiendo aca en este momento y quiero aclarar que no es que lo estoy haciendo porque la curiosidad me vencio y entre y vi y me tente y segui y estoy escribiendo. Es mucho mas sensillo: simplemente, me acorde.

La curiosidad aparecio cuando pense que podria ser divertido escribir algo nuevo o postear algo viejo y me fije si habia algun borrador. Encontre algunas notas y muy pequeños recordatorios de frases, hechos y similares y un escrito de algo que aparentemente me paso un dia de septiembre del 2006. Lo lei y me vi hace dos años. Me vi distinto, mas vueltero, mas complicado y definitivamente sin The Grateful Dead en mi vida, con todo lo que eso implica, claro.
Un texto que da vueltas, llego a marearme y no se si lo termine de entender. Yo creia que lo que uno escribe, uno lo entiendo, a uno no lo confunde, pero parece que no es asi.
No recuerdo haberlo escrito, pero no me la doy de William S., eh, me la doy de que pasaron casi dos años de eso y no necesito ningun Ginsberg para publicarlo. Pero, a la vez cierta verguenza me dio. Ma que verguenza! Miedo a la incomprension. Miedo absurdo, miedo inevitable sentirlo pero tambien inevitable ser incomprendido o, al menos, correr el riesgo de serlo.
Entonces a que quiero llegar? Decidi publicar algo mas reciente, que siento muy distinto a lo previo escrito aca. Algo que recien relei y me gusto mucho y me emociono pensar que yo pude haberlo hecho, porque tampoco me acuerdo de haberlo escrito. Por eso, creo que puede valer la pena poner primero lo mas reciente y luego lo otro que me dio esa sensacion que da ver una foto vieja de uno, donde tenia un peinado extraño que hoy no tiene idea como pudo llegar a su cabeza. Y tantas cosas llegan a la cabeza y uno con el tiempo no puede creer que llegaron ahi. Y es bueno.

Quedo una introduccion demasiado enorme y con demasiado peso propio como para ser una introduccion, pero bueno. Otro dia me fijo mejor. Ahi va:

(sin titulo)
"A esta altura del año ya no le veo cabida a una búsqueda por lo original, en lo que respecta a la rutina, al menos. Por eso, mis manos parecieran moverse solas hacia los frascos de menta y té negro y a unos pocos pedazos de jengibre que quedan sobre la heladera. Agua que hierve, colador de intermediario y la primera y mas disfrutable bebida del día ya esta humeando en mi taza, haciéndose esperar con coqueta calidez, que ya sobra bastante en esta mañana. Pero, como sigo creyendo, a esta altura del año no voy a empezar a intentar desmantelar la operación del desayuno. Bien podría haberlo hecho cuando terminaba el invierno, el cual obligo a la producción de té al por mayor, en vasos enormes que iban pasando de mano en mano ahuyentando a esa horrible sensación de huesos congelados que la estación mas fría del año, y sin guantes, nos regalaba como burlándose.
Pero ahora ya solo queda la inercia; la ultima semana del año y el intento por despertar del letargo que cada año se hace sujetar como si fuera a ser eterno, como si no se soltaría mas y el resto de la historia sucediera en esta paz armónica, pero algo inquietante, que corresponde a esta época del año. Se acerca el fin, que acerca al nuevo comienzo, que trae dudas con miedos enroscadas entre certezas y aprendizajes varios. Ese letargo del que nos cuesta despertar en enero, ese que fantaseamos con amanecer en cada noche de diciembre: de una temperatura perfecta, en esa hora de la mañana en la que la luz entra por donde sea, no importa que tan cerradas estén las persianas obligándonos a despertar, pero sin dejar los pozos del colchón. Tapados con un gran y pesada colcha, juntos, y hasta enroscados, a otro cuerpo, con lagañas y esas sensaciones de sueño que no pueden frenarse, con mechones parados y bocas abiertas y hasta babeantes que se cierran sintiendo el gusto para volverse a abrir en la búsqueda de la que la acompaña en la cama, en la mañana.
Como en “el beso”, de Lautrec, ¿ves, Felí?- diría Fer- La situación perfecta, el instante que deja de ser porque de tan ideal debe romperse para no generar alguna catástrofe tan anti natural como… No se, la conciencia ambiental y la paz mundial en una misma mesa del desayuno. Me voy de tema. Esa pintura sucede en un instante impar dentro de un universo donde domina la paridad, es esa mitad justa y tan idealizada como imposible donde estas dos mitades de mundos se chocaron pero todavía no estallaron, donde ocurrió el milagro sin que empiece la vida. Eso es “el beso”, y por algo es un beso. El petiso sabía muy bien que ese momento tenia que ser un beso.
- Entonces, sí querés que te sirva té en una taza, ¿no?
- No, deja. Tomo de la tuya y ya está, más fácil.
- Vos sabes muy bien que eso no va a ser más fácil, pero ya está, en estas últimas horas de ciudad me voy a tolerar hasta la obra en construcción de enfrente.
Le paso la taza y la sostiene con ambas manos. Baja la cabeza hacia ella, no la levanta hacia su boca. Allí, demuestra aprecio y gratitud hacia mí o hacia el té. Quizás a ambos. En medio de su actuación invernal un mechón de pelo cae y le tapa la cara, opacándome sus ojos que, desde mi posición, ya no puedo ver, pero logro imaginar.
- Tenés tanta razón sobre esa pintura.
- Nunca pensé- dice devolviéndome el té mientras echa una carcajada y luego deja la sonrisa- escucharte decir eso. Menos por la mañana.- Se toma una larga pausa para estirar los brazos y agrega- O, ¿acaso es culpa de diciembre?
Se refirió al último mes como si fuese un jugador mas durmiendo en la habitación del otro lado del pasillo. Como si estuviéramos complotándonos contra él.
- Te diría que también tiene que ver la orilla acercándoseme, en este caso, pero sí, diciembre tiene su culpa.
Mirándome los pies me digo “así que no hagamos ruido que se despierta con nada ese” y rió. Fer me pregunta por la sonrisa de costado y le respondo pasándole la taza una vez más.
- Entonces esa playa es la que te saca la sonrisa hoy, ¿eh?
Así que es aquella playa, ¿eh? Entonces no hablo bajo nada, para no despertarlo a Diciembre.
Me causa tanta gracia ver como una escapada a quinientos kilómetros puede intercambiar los roles; como, de repente, se pone tan sonriente y tranquilo y deja toda su condescendencia de lado para aceptar compartir una taza de té. Lindo seria que no vuelva compensando estas actitudes con descortezas de un Enero recién despertado, pero, ¿Qué se le va a hacer? Se ve tan sonriente esta mañana. Con su pelo tapando sus ojos, con esa forma de sostener el té con ambas manos, como si pesara toneladas, y agachando la cabeza para tomarlo, rindiéndose ante él- se dijeron ambos-. Como ese instante ilusorio e impar que generamos al chocar sin provocar explosión alguna, todavía. Esa mínima situación donde la armonía nos reina antes de dejarnos rebotar y volver a empezar a alejarnos y a no convidarnos una taza, a agradecerle a mechones de pelo por no dejarnos ver los ojos ajenos y ni pensar en imaginárnoslos. Veo que todo el resto del año se justifica en este momento, y vale la pena."

Verguenza y arrepentimiento

Aquella fue la primera vez que la vi llorar. La unica vez que la vi llorar, ahora que hago memoria, y espero que no haya sido la ultima. Estabamos en el cementerio, y no, no lloraba por una perdida, por un familiar o ser querido ya fallecido, no tuvo que ver con eso. Me permitio entrar un poco en su piel, a ver que habia, solo un poco, y eso la angustio, la entristecio y yo, al salir, me encontre con sus lagrimas. Mostraba verguenza y arrepentimiento, dejando claro una vez mas que esa ventana no volveria a mostrarse abierta por un buen rato. Espero que no haya cerrado para siempre. Por nuestro bien lo deseo, como tambien la deseo.
Aun peor fueron mi verguenza y arrepentimiento al darme cuenta que pude entrar, que pude ver pero que no mire. No supe diferenciar las cosas que se me apantallaron frente a los ojos y al salir no lleve conmigo ningun recuerdo. Ahora parece que no puedo volver a entrar, ya ni la veo ultimamente, una terrible pena, y me doy cuenta- me di cuenta, ahi en ese mismo instante que, como un espejo vi reflejada en su rostro la verguenza y arrepentimiento. Que quede claro una cosa!, solo por si no me entiende: aquel arrepentimiento tiene que ver con no recordar que vi, nunca se relacionaria con el privilegio de haber podido visitarla. Fue eso: un privilegio, y lo conservo como tal, como una unica persona en esas tierras, que de esto ni siquiera esta seguro, pero asi prefiere conservarlo. Amarrarme a esa idea me hace pensar que podre volver a pispear y prometo ser mas curioso, al menos volver con algo. Para mostrarselo, claro. Espero que el punto de todo este asunto haya sido ese. Que pueda ver lo que yo vi. Es suyo, si, pero justamente ahi esta la gracia, mi necesidad y su lamento: que no pueda verlo solita.
Aquella tarde, aquel cementerio, aquella situacion, aquel instante tambien, si, quedaron grabados en mis recuerdos, entre los mas preciados, y puedo asegurarle de que cuando me los pida los va a tener en frente. Y aqui me encuentro con otro de los problemas. Yo necesito que me lo pida y no me lo pide. Algo similar a lo que me hace, seguro. Pero "haz lo que yo digo y no lo que yo hago", dicen, y aca pareciera que la frase la grabamos en el marco de la puerta.
Ay, esa puerta. Mejor ni volver a esa puerta. Ya crei haberla dejado atras(1) y es asi como me sigo equivocando. Equivocando a proposito, sin dudas. Porque deberia saber que esas cosas suyas no me van a quedar atras por un buen y largo tiempo.


(1) En referencia a "Un sueño" (22/09/06)

Festival

Vengo durmiendo de a siestas,
degustando contantemente
lo que me levanta,
voy de cuarto oscuro
en cuarto oscuro
cruzando inmensos pasillos
nublados, grises, poblados,
despertandome de a ratos,
mal gusto de dolores de cabeza
de almohadas que no sirven de apoyo,
baños en lo que no me baño,
armarios que no poseen mis cosas,
giro llaves, hago colas
como poco, no me descalzo
veo nublado cuando entro a lo oscuro,
cuando hay luz solo veo gente,
"llevo mi bolso cerrado
a todos lados
y no lo dejo sin el candado"

Buscando cielo

(Hace casi un mes que no publicaba nada por aca y si alguna justificacion se busca temo decir que no la tengo demasiado clara por ahora, asi que la debo para otra ocasion. No creo o no se si lo que dejo a continuacion tiene que ver pero ojala sea leido y, si es debido, que guste. Saludos.)

Las camillas pasan y pasan
en este pasillo super-sobre-expuesto,
me obligan a llevar mis ojos al piso,
a las baldozas,
escucho los ruidos, los gritos y miro para abajo
buscando cielo
y no hay cielo, no hay celeste,
solo veo blanco,
el blanco de las paredes, del techo y las batas,
y las sabanas que tapan cuerpos
y todo es tan blanco

cuadros que cuelgan (los veo torcidos),
que piden silencio,
parecen insitar violencia,
en todos lados brutalidad,
las mantas que tapan rostros lejanos,
no quiero llegar ahi lejos,
quedate aca, dame la mano y miremos abajo
buscando cielo,
y no encontramos cielo, no vemos celeste,
solo veo blanco,
el blanco en tus ojos caidos, de mi rostro y de tu libertad,
y el blanco no es tan puro ya.

Consejo, busco yo.

Que se hace cuando te das cuenta que una persona a la que queres mucho es demasiado subjetiva, cerrada, egoista y basicamente una persona tan pelotuda que no podes seguir teniendo una conversacion sin discutir?

Que se supone que tenes que hacer cuando las personas con las caracteristicas mencionadas antes son bastantes, son tu grupo al que te sentis perteneciente y hasta familia (no hablo de lazos de sangre igualmente, esta vez) y queres mucho realmente?

Alguien me puede decir?

Yo por ahora estoy pasando los dias conteniendo el llanto, sin poder despertarme antes del mediodia, alejado de esas personas y sintiendome completamente culpable de cosas que por racionalidad creo que no deberia...

Repito: Alguien me puede decir? Alguien me puede ayudar?

Un sueño

"Yo quiero empujarte al precipicio
sabiendo que abajo no hay precipicio"

Y me encuentro de frente a tu puerta, a cincuenta o cincuenta y un escalones de tu puerta de madera pintada de blanco, a menos de un minuto de tu rostro y hasta de tu boca y orejas y me decido a avanzar. El primer paso sale espontáneo y el segundo trata de imitarlo y le sale bastante bien. Los tres pasos que siguen empiezan a ser mas dudosos y para esa sexta pisada la vista y la pierna derecha ya pesan mas de lo comun, llegan a ser obligados a clavarse a las baldozas y esa decisión empieza a ser reconsiderada suavemente. Entonces ahora estoy a un poco mas de cuarenta peldaños de vos, pero ahora las distancias parecen acortarse y estirarse a medida que pasan los segundo, como un pendulo van y vienen y veo que en la pared hay un reloj cucu que llego a ver casi de perfil y su movimiento coincide con la del total de la escena.
Y me encuentro ahí, enfrente de tu puerta, finalmente, a menos de diez centímetros de que mi nariz haga impacto con la mirilla y no puedo levantar la mano y mi cabeza vuelva a mirar hacia abajo y mi frente se apoya en tu puerta de madera. Se apoya suavemente y no se oye nada, permanece el cuadro completamente estatico y es de dia y parte del suelo y la pared estan mas iluminados por el sol que entra por esa ventana. Se forma un paralelogramo en el vértice del piso y de la pared, de lo horizontal con lo vertical y yo me veo en tercera persona, me veo, si, y me siento pintado por Hopper y siento que tengo esa expresión seria, neutral, fija, norteamericana y que todo se queda asi, que nada se mueve, nada cambia y por un momento mi frente se despega de la puerta para volver a apoyarse y tener un mejor apoyo. Pero me equivoco, estoy ahí y no sigue igual la escena, no era una pintura, esto tiene movimiento y siento que me alejo, que una fuerza me tira hacia atrás y que vuelvo a tener el ritmo oscilante que me trae y me lleva y me jala y empuja y se cual es la solución. Me miento buscando la determinación del primer instante y levanto el brazo para estrellarlo en la madera blanca pero mi brazo se congela, se queda quieto y con todas mis fuerzas no logro que avance. Pasan minutos, no se escucha absolutamente nada.
El péndulo va perdiendo impulso gracias a la densidad del aire y vuelvo a la imagen quieta, a lo estatico (a lo que ella hubiese preferido), pero me encuentro a mas de veinte escalones, en la mitad exacta entre la puerta y la calle. En la mitad exacta, no en el escalon que le corresponde, sino como flotando en el espacio. Vuelvo a intentar mover mi brazo y este ya es libre de esa fuerza (llamado miedo, quizas?) y logro lanzar mi mano hacia delante, pero la puerta obviamente ya esta lejos y no se escucha nada excepto algun chillido que sale de mi boca mostrando mis voluntades, fuerzas y frustraciones. Se cierra la ventana, el paralelogramo desaparece bruscamente y me doy cuenta que no puedo golpear esa puerta, no tengo el valor. Sin embargo, por alguna razon se me ocurre hasta relajante pensar que necesito que alguien aparezca por las escaleras, se me adelante o me arrastre hasta la puerta y golpee por mi, que reviente la madera y huya corriendo para asi, dejarme con mis ojos abiertos en su máximo punto mientras observan como la puerta se abre, ella esta del otro lado y me convenzo que ahí podria recuperar dicho valor (que no se si alguna vez estuvo, en realidad) y poder poner ambos pies de tu lado de la puerta. “Una ilusion, que iluso. Que ilusion, un iluso...”.

Cafes y oficinas

"The dust and the screaming
The yuppies networking
The panic, the vomit
The panic, the vomit"

“Se debe notar en mi cara...” seguramente pensaba mientras seguía caminando por Luis Maria Campos, frenándose en cuanto café vea, analizando el status socioeconómico del mismo, investigando por un menú para consultar posibles precios y siguiendo caminando y repitiendo las mismas acciones cuando se daba cuenta que su billetera no le dejaría descansar para tomar algo caliente y esconderse aunque sea un rato de una de esas ráfagas invernales que recién para septiembre se acordaron de venir. (Malditas ráfagas! Que ya es casi primavera, que son impuntuales, tan impuntuales, que no tengo ni diez pesos, que no quiero volver a casa y ver el comedor lleno de mesas y nadie ocupándolas.)
“Se debe notar en mi cara que... me enamore, y que ella no lo sabe” continuando la frase seguía diciendo después de entrar en aquella oficina a buscarla. Si, claro, ella trabaja en una oficina y esta quedaba en ese barrio y nunca habían profundizado mucho la conversación para el lado laboral y donde quedaba tal oficina del centro o el nombre de la empresa o sus horarios de almuerzo y el café que si importaba que este bien preparado, pero la maquina lo hacia horrible (y que esperar sino de una maquina?). Él se paró en la avenida, contó los pisos del edificio y leyó el cartel que anunciaba el nombre de esa empresa que sonaba a una aseguradora o algo que tenga que ver con algun otro sobrecargado papeleo burocrático, de ese papeleo que ellos siempre solían parodiar y reírse a carcajadas cuando la noche estaba tan pasada que de noche no tenía ni cielo oscuro. Mas bien tenía un sol y una espera de menos de una hora para que salga el primer café /té /submarino /mate con pedazo de naranja. Entonces quedaba en el cuarto piso y al ser el frente del edificio seguramente era el departamento “A”, a menos que haya mas de dos departamentos por piso. “Y entonces cual seria” se pregunto y no sabia si pensar que el departamento “A” y “B” estarían del frente o el “A” y “C”. Pero porqué no se le ocurría pensar que quizás el “A”y “D” eran los del frente? Cuál era esa lógica especial, que son letras pares, que quizás esto, que aquello, que porque tenia que haber dos o cuatro departamentos por piso? El edificio no era muy ancho así que le doy la razón, no seria de esos edificios de veinte oficinas por piso, okey.
Se dirigió al portero eléctrico decidido a contar la cantidad de departamentos que habría por piso ya que su empirismo podía mas que su lógica deductiva (al menos en este caso, claro) y sonrió cuando vio que solo había uno por piso, solo había un 4to piso. (Un 4to “A”? Si, gracias, venia a dejar unos papeles, si, voy al cuarto) Y lo dejaron pasar después de la chicharra que seguía abriendo algunos edificios de esta desconfiada ciudad. Llego al piso de la empresa, tocó otro timbre y pudo abrir la puerta de vidrio opaco e ignorando a la secretaria camino unos pasos mas hacia la zona de cubículos y oficinistas y auriculares con micrófonos que atendían gente y vendían y compraban e intercambiaban, reían, gritaban y siguió ignorando a la secretaria, se aprovecho que ella hablaba bajito y pretendió no haberla escuchado. La miro, la escucho finalmente y haciendo algunos movimientos circulares con sus manos se disculpo y se fue rápidamente de la oficina sin dejar mucho que pensar ni tiempo a reprocharle nada. (No, ella no trabaja ahí. Sí, la secretaria sí, pero Ella no.)
“Se debe notar en mi cara que me enamore y que ella no lo sabe. Me miraban esas oficinistas tan lindas con cierta cara interesante. Yo no soy interesante pero por experiencia note como mi aspecto así lo demuestra a veces. A algunos, al menos. Mejor, levanta ánimos pasar por este tipo de lugares y hacer tales cosas. Pero no me sirve, de que me sirvió?” y se enojaba consigo mismo. Cuando subió al colectivo ya había abandonado todo: la idea de encontrarla y hasta la idea de seguir buscándola en el centro, la idea de encontrar un café barato y hasta la idea de seguir buscando un café barato en Belgrano. Sube, busca, tal vez encuentra, baja. Con ella, sin ella, sin frío, con frío.
“Se debe notar en mi cara, sí, seguramente...” una vez más.

Fotografia

"... maybe the whole thing’s wrong
what if she thinks so but just didn’t say so?...

Ah, no, explicame esa foto, queres, por favor? Explícamela ya y procede con tu disección. Si, yo tambien veo el libro y tu mano y la espuma con una sombra ahí por el extremo izquierdo sudeste de la imagen, pero no voy a eso, ya sabes, me decia ella. Esta bien, yo habia sacado la foto y sí entendia lo que significaba ahora verla subexpuesta en mi mano y a la vez con la de ella dentro del encuadre, sí lo sabia, pero no se lo queria explicar porque ella ya lo sabia y no iba a admitir ninguna forma ajena a la mia para decir eso, le dije. Pero como podes seguir teniendo mi mano con la tuya a travez de ese maldito y pegajoso papel fotografico sin empezar a pensar en mi, me pregunto con la mirada. Es que el mundo no es como esa peli, me habian dicho y le repeti sin mirarla para que no se de cuenta que no me creia nada de lo que salia de mi inconsecuente boca, y ella escucho mirándome con furia, buscando mis ojos, pero yo los mantenia ocultos bajo mechones de pelo y no queria mirar, no iba a verla a ella ni a nuestra foto y pensar que ahí algo sucedió, sucedia o sucedera, porque eso seria el fin, le dije como fundiendo las palabras hacia el final, muriendo de vergüenza y quedándome tirado en la terraza, en el sillon. Desnudo (y ella seguia buscando simplemente mis ojos) decidi indagar en su cabeza pero no habia nada, me dijo.
Me importaria entender como es que la foto no es parte de este plano real (considerando que este plano es real) si podria encontrar una respuesta que no me genere vestirme y saltar afuera, me dijo y en su mirada puedo jurar que pense que se asomaba alguna precipitación, alguna gota de lluvia en una tormenta que juntos mirándonos ya, ahora a los ojos sonrientes, sosteniamos con un par de dedos solamente sin ningun problema. "Si esta canción es una gota de agua, pues de gotas se hace un mar", o algo asi escuchaban mis oidos volviendo, siguiendo, escuchando gotas y mirando la foto que ya estaba mojada pero no perdia su brillo. Esa foto que me sacaste cuando queria tomar mi capuchino no es solamente una foto, estupido. Porque lo hiciste? Planeaste todo o simplemente crees en el destino peliculoamericano de que las cosas simplemente suceden por suceder y todo dentro de una gran bolsa que vendría a ser el destino de todos. Asi, como algo comun al ser vivo veias el destino, no podias pensar como tus seres queridos (porque si te queremos, estupido!) que no existe ese destino y si lo existiera seria mas facil pensarlo individualmente. Pero no, como vas a creer que algo se ocupa de cada uno de esos seres por separado y lleva un registro previo y una agenda para lo futuro, me dijo el estupido, que siempre tendia a humanizar conceptos abstractos con “registros” o “agendas”. Me vas a explicar entonces cual es la razon de algo universal y comun a todos los seres vivos cuando para describirlo vos usas cosas hechas por solo una raza? Me rei, si, que mas iba a hacer? Alguien me entiende o todos aca pueden ver como yo lo que pienso y que ella me pregunta estupideces para sacarme de contexto y toma siempre con pinzas lo que digo para matarme en la gramatica o en mis expresiones, que nunca fueron mi fuerte. Vos, pelotuda, no podrias entenderme, eso pasa. Soltame, parala con esas pinzas que me estas pinchando los brazos y no voy a tolerar esto, no, ya no. Querias esto, esperabas que me enoje para que te rompa la foto en la cara. Si, te la saque la foto y si, quizas estuve mal, genere esa tormenta,(y ya ni importaba que la tormenta era absolutamente controlable, porque asi la controlábamos:) ahora estamos mal, mira tu cara, mira la mia, vos sonreias buscando sol y yo solo espero que saques tu expresión de mi vista de tan ortivado que estoy ahora, le dije y su expresión fue peor que la mia. Me faltas el respeto asi, estupido? Chau, me voy a casa, no, no hace falta que me acompañes a ningún lado, sabes? Ya aprendi a caminar solita, me dijo... y se fue, nomas.

...you drank yourself into slo-mo
made an angel in the snow"

Sin sentido

"cierra tus ojos para mi
y dejame besar tu boca
que tus ojos me intimidan"

Por favor, ojala te des cuenta que la razon por la que no te estoy mirando mas a los ojos cuando me contas de tu viaje, de tu primo que construyó un coliseo romano y de tu tia que pinto la mona lisa, etc. es porque me enamore y ya no puedo seguir viendote igual cuando ahora soy conciente de tal sentimiento. Si, lo se, antes tambien estaba enamorada pero recien ahora lo note y en eso se basa mi vergüenza, y si, ya se, esta vez no me adelante a tu intento de adelanto. Esta vez no pude, no me di cuenta, no esperaba esto como se que vos tampoco y, aun mas segura estoy que si alguna excusa vas a inventarte para explicar alguna justificacion para responder porque ya no te veo a los ojos, esa no sera que me enamore... Que cuando te miro contándome historias y proyectos miro tus ojos y son lagunas, y soy cursi, si, pero vos no me imaginas asi, para vos soy simplemente yo y nada mas. No te das cuenta que llevo el punto de mi mirar a tu entrecejo y que con el ritmo de tu habla voy bajándolo como si fuese una hoja cayendo en otoño, una hoja muerta (no lo dire en frances, no, por favor, no me hagas hacerlo) bien muerta y crujiente que sigue siendo el paracaídas de nada, que sigue cayendo en un revoloteo hasta incrustarse entre adoquines y esperar a ser pisada, y asi hasta que el punto llega al centro de tu boca que no para de cambiar de formas por tu rapido discurso, y es ahí donde no se como hacer para dejar de pensar en besarte, en que me enamore (ES que me enamore, maldicion!), en que vos no te das cuenta ni queres darte cuenta y ahí es cuando me refugio en mi ceguera o viendo mi tapado bordó, mis rodillas o los cordones de mis zapatos.
Y todo esto para que? Para que? Me podes decir? Yo no se. Al final esa hoja muerta, ese paracaídas de nada (porque no paraba ninguna caida mas que la de él mismo) es una representación (una mala, por cierto, pero buen, nunca fui buena para esas cosas) de lo que siento: Estoy alivianando (todo) por no querer afrontar algo que no seria mal recivido, aunque si mal entendido y para nada esperado, como ya te dije, mi querido. Y dejame decirte que esta hoja si esta esperando ser pisada. Espera ser pisada por vos? Por quien si no, tontito? Pisa este amor, mi sentimiento. Ya sea para liberarlo, y que se expanda penetrando desde la planta de tu zapatilla hasta tus pelos flotando en el viento, o para machacarlo y censurarlo y destruirlo y humillarlo. Asi voy a seguir? Cual es el sentido? Ninguno, pero que tiene sentido aquí? Alguna vez tuviste sentido? Yo se que nosotros no tenemos sentido, sino ya estariamos besándonos hace dias o decadas, sino ya me hubiera dado cuenta de esto antes de que vos lo hubieses dudado para tacharlo entre las posibilidades, pero todo siempre al pedo: Ni siquiera te estas dando cuenta que no te miro mas a tus ojos.

La mascota

(Aclaracion: Queria hacer publico algun texto de mi querido amigo, hoy llamado, Pipo Radio. Asi que aqui lo tienen, para su deleite y el mio tambien, claro esta. Ojala alguien lea y lo disfrute como yo)

“Abrigos para mascotas, abrigos para mascotas!”.
La voz del vendedor de la calle Corrientes era la de todos los demás, pero su oferta se me hizo irresistible. Giré y sin pensarlo dije: ”necesito un abrigo para mascotas” mientras me reprochaba a mí mismo que seguramente algún anuncio publicitario había hecho mella en mí. Hubo un silencio algo incómodo y mi nuevo antagonista procedió: “¿qué mascota tenés?”.
Ahora, esto jamás lo hubiera previsto. Me fulminó con la sencillez de su pregunta, que cayó como un balde de agua fría. Me reagrupé razonando que para que esta transacción tuviera sentido yo debía tener una mascota.
Acobardado, luego de pensar unos instantes contesté: ”no sé”. El vendedor con su personalidad magnética insistió pérfido: ”describímela, en una de esas....”. Yo estaba al borde de las lágrimas. ¿Describir una mascota? ¿Era acaso posible? “Este me vio cara de novelista” pensé y sin embargo la fascinación de las palabras pudo más y a continuación vinieron una sarta de adjetivos que manaban de mi boca, algunos en franca contradicción entre sí (“la poesía es subjetiva” me decía a mí mismo).
En medio de la parafernalia del recitado, se iluminó mi rostro. Recordé que mi mascota era un caballito de mar que apodé “Rocinante”.
Le comuniqué el nombre, y como aquello no bastó procedí a detallar la especie. Esto pareció tomar por sorpresa al vendedor que me miraba atónito.

Luego de otro silencio finalmente dijo: ”Por tu descripción yo diría que tenés un basilisco.”
Casi me río en su cara. Pensé que me tomaba por un idiota, que probablemente tenía demasiada ropa de basilisco en stock y que me la quería enchufar a mí. En tono ofendido repuse: “no sea necio, se sabe que los basiliscos petrifican con su mirada...” ”Es que por lo que contás, vos tenés un basilisco enfermo.”
La lógica implacable de mi interlocutor me revelo mi propia crueldad velada por años de cariño superficial, de dependencia sofocante, de soledad resentida y entonces comprendí verdaderamente la responsabilidad de tener una mascota.
Volví a casa decidido a ser un hombre nuevo, pero ya era tarde, mi basilisco había muerto.

Version libre del guion fantastico

"... puta soledad
que me hace creer
que dependo de ella
y en realidad ella depende de mi..."

... Y ella entraria por esa puerta y yo estaria aca, seguiria acostado asi, pensando en ella, pero exageraria mi expresion, trataria de hacer notar que estaba pensando o que algo mas habia en mi silencio. Y ella entraria y me miraria fijo y me diria "que haces?" y yo contestaria en mi cuelgue sin mirarla demasiado que estoy pensando y en ella naceria cierta curiosidad y me preguntaria "en que?" y yo le diria "en vos..." y ahi se desencadenarian una serie de preguntas curiosas de parte de ella como "en mi? porque? que pensabas?" y habria respuestas varias de mi parte como "si, en vos. No se que hacer, con vos, digo, que te quiero, que me gustas" o alguna forma mas delicada y vestida de hacerle entender lo que sentia por ella y que sus sospechas e inseguridades ahora estaban confirmadas. Este era el escenario donde sucederia y seguramente el telon se terminaria bajando con un beso apasionado que duraria, fuera del escenario, varios dias mas.
Y ella entro por esa puerta y poniendo una mueca con un ojo mas abierto que el otro, con una ceja como acostandose en un parpado, como mirando mas alla del televisor o la pared o los limites de la ciudad, yo, actue mi expresion pensante, o mas bien, la exagere, porque realmente estaba pensando en ella. Y ella entro y dijo, mientras sacaba unas ropas de su cama para luego mirarme, "que haces?" y yo justamente conteste que estaba pensando, sin mover mucho la boca, sin dejar mi gran actuacion o exageracion y ella volvio a sus ropas y dijo "ah, muy bien, actividad siempre sana..." y miro a otro lado y salio por la misma puerta que entro, salio del escenario mucho antes de lo esperado, mi guion era un fracaso y el telon ya estaba bajando cuando decidi empezar a pensar realmente en ella como mi expresion lo demostraba, y no entendia como no calcule este grado de error, como fui tan positivo, como mi imaginacion seguia burlandose de todo lo que podia llamar mio y ahora para demostrar que no siempre era todo rosa me daba con el otro extremo del hacha: me hacia pensar que ella habia leido, quizas, el guion antes, que ella noto que pensaba en ella, que ella decidio evitar esta escena porque queria que todo siga igual, no queria verme llorar rechazado, porque ella iba a rechazarme, "porque ella iba a rechazarme"? Porqué ella iba a rechazarme? Si, claro, ese sendero siempre tuvo ciertas huellas, pero seamos honestos, quien iria al teatro a ver una obra donde ella lo rechazaba tan pronto. Seguramente muchos iban pensando que lo mejor seria ver un final triste, o mejor dicho, un final no feliz, pero para que ese clima tragico suceda ellos seguro esperaban y habian cedido que una alegria pasaria para mi personaje para ahondar la tristeza del final. Ella me rechazaria? pero porque? somos perfectos para el otro. Acaso ese era el problema? Seria ella de esas personas que huian a lo perfecto y bonito porque les resultaba justamente imperfecto, demasiado bueno para ser verdad, finito o, al contrario, duradero? No habia dicho ni hecho nada que pudiera haberme reflejado dichos pensamientos en su cabeza, pero yo tampoco pretendia estar en su cabeza, manejarla y que todo lo que vivamos sean puras anecdotas que ya habia pensado o hasta sabido que sucederian de tan predecibles que las personas que formabamos la sociedad podriamos ser. Todo seria entendible, quizas se nos escaparia alguna pizca impulsiva de vez en cuando pero seria una anomalia inconcientemente conciente que pondriamos en escena para ni siquiera sospechar de la rutinidad del resto de las acciones, de nuestras vidas.
Ella no podria rechazarme, es eso: evito interes. No sabia en que pensaba, ni queria pensar en que podria estar pensando. Ella me vio pensando y ya se habia arriesgado suficiente cuando me pregunto que estaba haciendo. Yo confirme sus ideas y ella con su siete de oro se fue al mazo, no quiso arriesgar, quizas yo tenia un ancho, no quiso ganar, no quiso perder, no quiso mover esta mesa, parecia conforme con como se mantenia estatica y, a pesar de que alguna pata era un poco mas corta y a veces todo el mazo tambaleaba, ella prefirio romper un pedazo de la seccion de espectaculos del diario, doblarla y ponerla en esa pata al menos por un rato para evitar que se siga moviendo. Porque sabia que a mi me gustaba moverla, jugar con ese desperfecto y procurar que esto no sea algo demasiado estable. (No, me niego a pensar que era, es o seria perfecto.)
Ella sabia tanto, acaso? Ella se adelantaba a mi cuando yo queria adelantarme a ella? Es imposible, pocas veces vi algo aparte de ingenuidad en sus lindos ojos, pero quizas todo era parte de una ceguera mia, quizas yo veia otros ojos, quizas ella estaba viendo desde la platea a este escenario y cuando quiso ir al baño se metio sin querer en la obra. Si, un papelon, se sonrojo y se toco los cachetes colorados y salio corriendo para el mismo lado por el que entro, y volvio a su platea y siguio viendo, esperando que entrara la persona que debia entrar para que la obra siga... O, directamente, seguir viendome esperando sabiendo que ella me mira. Todo es estatico, nada se mueve, la gravedad era lo suficientemente fuerte como para evitar que la tele flotara por el cuarto de hotel, pero tan debil como para obligar a la fragil mesita que sostenia el electrodomestico a caer sobre esta aplastandola y creando una lluvia de vidrio y materiales plasticos varios sobrevolandome la cabeza, cortandome el rostro e hiriendome las manos y los brazos.
Eso queria hacer: herirme los brazos y las manos, cortarme el rostro, sobrevolarme la cabeza. Y ella entro por esa puerta, paso lo que paso y yo sali a fumar a la calle, a una plaza y hasta sobre un puente... a sobrevolar.

Yo no soy poeta pero aca van unos versos

Cerrar esa puerta
tirarla al mar
mirarla hundir
exclamar por donde hay celeste
tanta nube negra no deja ver
censurando nuestras bocas
de la verdadera expresion
que es morder la verdad
masticarla como peces vivos en la boca
morderlos, asfixiarlos, asesinar
vender la humanidad
por un pedazo de verdad
inundar el cuarto
agua roja y fuego en la pared
cortinas quemandose en camara lenta
caen, se mojan, se extinguen
caer, mojarse, extinguirse
tirar, arruinar, ver destruir, disfrutarlo
hojear, leer, digerir,
escuchar, entender, asesinar

Mitosis comprensible

Hoy madre pregunto por vos. “Y, Male, que paso con ese joven de montpellier” me pregunto y parecia completamente llena de incertidumbre, porque si hubiese pensado que todo seguia bien (si es que alguna vez realmente asi lo estuvo) me lo hubiese dicho sonriendo o de una forma un tanto burlona, buscando mi característica sonrojada de cachetes, y si hubiese pensado que ya no existias mas me lo hubiese dicho mucho mas seria o precavida, o ni siquiera lo hubiese preguntando, quizas. Pero no, ella fue completamente neutral, muy diplomática, por cierto, cosa que en ella siempre vi desde abajo, esa forma de poder ser neutral y ubicada, no como yo, no como vos, no como vos cuando me decias dedubicada, ni mucho menos cuando después de decírmelo vos te ibas de tu ubicación, de tu butaca, te parabas y corrias tan lejos que la butaca ya no era mas que un punto, todo el teatro ya no era mas que un punto. Si, vos me decias a mi, pero aca el desubicado eras vos, y no lo podes ver.
Ese teatro, que mirábamos y a veces alguno se paraba y se alejaba, dejando a Trépat y su petulante forma de tocar solas, ahí arriba, en el escenario. Estaba una vez mas vacio. Vacio para nosotros, vacio para el mundo, pero mas lo importante de todo es que estaba vacio para vos y tambien para mi. Se habia diferenciado esa sala, una mitosis comprensible hizo que ahora estemos en diferentes teatros vacios, mirando diferentes telones pesados y mugrientos, delante de escenarios sin instrumentos, músicos, artistas, actores ni ningun tipo de puesta en escena. Un mal de ojo, una falta innecesaria, una mitosis comprensible. Antes uno, ahora dos, mañana cuatro? No, cuatro no, pero creo que tres, porque ya sabemos de tu habilidad para vender, ya sabemos que tu sala ya no estaba vacia completamente y vos mirabas solo ese escenario sucio. Ahora alguien estaba con vos y en el mio nadie. Por suerte el ultimo que se fue no apago la luz y todavia podia seguir viéndome a mi. Por suerte todavia podia seguir viéndome, si, por suerte. Porque no voy a ser como vos y amenazar y tentar a alguien a que apague esa luz, a que me deje en la oscuridad. Yo queria ver, pero todos me decian que la mejor forma, o la unica que funcionaba, para encontrar a alguien en mi teatro, notarlo y pedirle que se siente conmigo con la mirada, era apagando la luz, dejándome a oscuras y asi quizas en algun momento llegue a escuchar un ruido, un brazo quizas roze el mio en algun momento sin darse cuenta por querer apoyarse en el apoyabrazos o quizas reciva un beso o un abrazo de otro ser que no sea mi gata.
Asi que eso le dije a madre, “que no estabamos mas”, que el teatro se apago y cuando la luces se encendieron habia un espejo cruzandolo por el medio y yo estaba de un lado y vos estabas del otro, pero que entonces me di cuenta que no era un espejo, sino un vidrio o una pared de algun material algo traslucido, porque de mi lado, como dije, estaba yo, pero del tuyo aparte de vos habia alguien mas. No, no era ella que nunca se fue, que siempre en realidad estaba mirandote (mirandonos) desde el palco y que vos cada tanto la mirabas cuando me besabas. Habia alguien mas, una figura opaca y que según vos seguramente vaya a ser insignificante, mediocre, un pasatiempo pero quizas solo me lo digas para no dejarme en la oscuridad de mi sala, aunque eso ya lo creo asi, ya estoy a oscuras, ya creo que me usaste, que fui algun otro espécimen en tu lista, otra clienta no satisfecha, otra salida facil que al no funcionar desechaste, tiraste al tacho, cerraste el telon y esta artista sin oficio estaba sola en su sala, sola, sola y nada mas que sola, pensando en el, que siempre estuvo atrás de ella, la del palco, atrás de ella estaba él, pero nunca bajaria. Creo que sigue ahí, en un palco compartido entre los teatros pero bueno, no vale la pena. A mama solo le dije que no estabamos mas.

Salir a buscar

Por ahi andaba él, buscando la pregunta que se haria cuya respuesta originaria una nueva pregunta que le haria a ella, para asi, darse cuenta que no era tan perfecta como creia, que podia existir premisa sin otra que la antecede y que donde él empezaba ella estaba buscando lo mismo que él; darse cuenta. De que? Eso tambien lo buscaba. Queria entender porque él trataba una y otra vez de yuxtaponer sus frases a los pensamientos de ella y porque con tanto potencial desplegado él seguia sin poder entender, que ella sin saber lo que buscaba, tambien sabia que lo estaba buscando y que estaba mas que dispuesta a ayudarlo. Ella nunca se considero perfecta, con suerte algun dia se levantaba sonriendo, con el pie derecho y mirando por el balcon a un cielo no tan nublado al que le gritaria que ya no hay mas azucar y le preguntaria que podria ponerle entonces al cafe cuando no lo toleraba amargo ni negro, como a él, en cambio, que no le mostaba tomar.
Felipe vivia sin concentrarse en los detalles que conformaban el sustantivo de su verbo "vivir", no se preocupaba por el azucar del cafe, por la temperatura de la pizza ni por cuanto tiempo llevaba escuchando la misma cancion en la radio, que tampoco sabia cuando fue la ultima vez que la apago. Malena no era su opuesto, pero su madre le insistio mucho con eso de que "los detalles son lo que dan sabor" y parece que algo le termino penetrando una de sus orejas. "... son lo que dan sabor... Pero a que?" se preguntaba y con eso se daba cuenta que ni la madre lo sabia, que nunca lo supo con seguridad y que si lo hubiese hecho hubiese podido responder la pregunta cuando la pequeña Malenita se lo preguntaba con las piernas colgando de la silla de la cocina sin llegar a tocar el suelo con sus zapatitos color cafe.
Y asi todo se resuelve, el cafe amargo de él, el necesario azucar que endulzaria el de ella, la amarga vida que ella pensaba que el poseia y los detalles necesarios que su madre pensaba que endulzaban "eso", que siendo ansiosos reemplazabamos por "vida", la ventana del primer piso que no la dejaba cambiarse desnuda sin tener miedo a ser observada por toda la ciudad y el complejo inseguro de Felipe a mostrarse en cuero delante de ella, inclusive cuando le afirmaba que verlo desnudo le hacia bien, le traia buenos aires.
Buenos Aires era, otoño era, terminando la estacion era, una nueva era? Seguro que no. Lo esperaba al final de la estacion? A veces si, pero el frio seguia superandola. Dejandola en su departamento del primer piso, envuelta en una frazada vieja y apolillada, parada en la cocina revolviendo el cafe o buscando su azucar. Asi le demostraba porque no lo fue a buscar. Asi ella le preguntaba como fue el viaje y él contestaba la trivialidad que no cambiaria nada. Asi se miraban mientras ella sabia que buscaba algo para seguir buscando y él no habia pensado siquiera que ella era conciente de eso. Pero él siempre repetia los mismos versos cuando le preguntaban algo que no sabia responder, no creia conveniente o necesario hacerlo o simplemente no encontraba las palabras o las ganas para contestar:
"yo podria seguir creyendo,
pero me dijeron que salga
y sali y fui a buscar"

"Como entender y escribir sobre una quimera"

Esto es lo que dice mi compañero Luc Bonpietre:

"(...) Entender una quimera no es algo imposible, en realidad es bastante facil cuando se llega a entender como subir por primera vez en la corriente que el autor estaria representando o exteriorizando.
Por definicion una quimera es algo imposible, una situacion irreal, una ilusion y por lo tanto muchos piensan que estas no serian entendibles, deduciendo una afirmacion con premisas agregadas, pero primero lo primero: Siempre me gusto lo que escribio Borges sobre la quimera; que era un animal formado por otros tres y que se fue deformando en la mitologia de diferentes culturas hasta que, pareciera ser que del hartazgo se termino adaptando al termino que conocemos hoy.(...)

Entonces, para poder definir una quimera, algo irreal e ilusiorio primero habria que poder entender que hay algo real, algo tangible y realmente apreciable desde un punto de vista absolutamente objetivo, pero entonces estariamos desafiando una vez mas a Descartes. El conocido filosofo que llego a la construccion de que dios existe mediante deducciones "logicas" (porque ya sabemos que si algo no ha de existir es un ente supremo y todopoderoso como el que Descartes creyo), empezo su obra basandose en que quizas nada era real ni tangible. La duda como valor primero, la desconfianza a flor de piel y quizas, entonces las quimeras no sean posibles ya que al todo ser irreal otra cosa irreal seria parte del mismo monton, una ola en una orilla.(...) Por eso para empezar habria que dejar en claro que no seremos tan paranoicos con la duda y partiremos del punto de que hay cosas reales y que estamos todos seguros de que esto lo estoy escribiendo yo y lo esta leyendo alguien.

Ahora solo queda subir un paso mas en esta escalera que sube cuando baja y baja cuando sube para poder describir una quimera como algo irreal. Darle forma, color, espiritu e imagen de algo no real, algo que no seria posible ni siquiera en siglos. Porque digo esto? Honestamente no se si cuando Da Vinci pretendia volar en su "helicoptero" fue visto como un delirante y su proyecto como una quimera, lo que se es que cuando el ya mencionado antes autor argentino hablaba de un animal con cabeza de leon, cuerpo de cabra y cola de dragon seguro hablaba de algo imposible e inexistente ya que si se usara un poco de logica muy basica estas caracterizticas serian imposibles de encontrar en una sola bestia y por lo tanto no importa que tanto pase el tiempo, ese animal descripto siempre seria una simple quimera y si alguien alguna vez creyo su existencia y la temio bueno, lo siento por él pero dejeme decirle, persona que supongo que ya murio hace siglos y no me escucha, que esa bestia que lo aterra es improbable en este mundo, o lo que fuese esto... (...)
Para poder entender se necesita meterse en las palabras, sumergirse en una realidad ficticia, en una esfera virtual dentro de una real, en una quimera comida por una bestia real, y para eso solo se puede usar cierta imaginacion fantastica que alguna herramienta como la literatura, el cine o simplemente la poca ingenuidad infantil que nos queda adentro podria realizar en nuestro conciente haciendonos despegar hacia una realidad volatil, mas liviana y con algun posibilidad a dislexia e irracionalidad que no debe ser cuestionada hasta haber terminado el analisis y creer realmente haber entendido el sujeto examinado(...): Nuestra quimera.

(...)

(...) Resumiendo un poco, y pidiendo perdon por haber hecho leer tanto cuando ahora lo resumo, concluyo diciendo que para entender algo irreal e ilogico primero hay que ser realmente capaz de diferenciarlo de algo real y logico. Luego poder dejarse llevar, dejando justamente un poco de lado cierta conciencia sobre lo tangible y visible para presipitarse recien luego de haber degustado el pedazo mas jugoso. Esa es la belleza poetica que encierra una quimera; porque en la realidad hay limites, pero en nuestras coherentes ficciones o incoherentes realidades nunca se podra llegar al borde para mirar hacia bajo y gritar por exito."

Esto es lo que dijo mi querido amigo y si alguien lo lee y le gusta que no crea que he censurado al autor con mis "(...)". El mismo me dio el "si" para que lo suba de esta forma y creyo que se entenderia igualmente bien...

PD: Proximamente una quimera realizada por mi o por el autor del texto de este post

X e Y (no como el disco de Coldplay, eh)

X llama a Y desde la calle.
Y no quiere ver a X en ese momento.
X aprovecha que tiene un colectivo esperandolo y corta la llamada con un "chau" y se sube.
X e Y cambian de cabeza (pero conservan su identidad)

Y llama a X y le pregunta que carajo le pasa.
X no parece entender la pregunta y se siente atacado.
Ambos se insultan y usan argumentos de su cabeza, que obviamente no correspondia a sus cuerpos ya que ahora Y tenia la cabeza de X y viceversa.

X manda a la mierda a Y e Y manda a la mierda a X.
"Chau" se dicen y cuando cortan a X le hace eco las frases "ya no pasan cosas" y "eso es pasado". X decide mandar a la mierda a Y una vez mas aunque este no lo escucha ya que ningun tipo de conexion los esta relacionando directamente en ese momento, osea, Y no escucho que X la puteo.

X mira su telefono durante ocho minutos. X llama a Y
Y:- Y ahora que queres?
X:- Devolveme mi cabeza
Y:- Eh? no! porque habria de devolverte tu cabeza?
X:- Porque esta es muy linda.
Y:- Y? acaso no queres una cabeza linda sobre tus hombros?
X:- Asi no tiene gracia, yo quiero verla en tus hombros, no quiero ser la cabeza linda...
Y:- Ah si? Lo hubieses pensado antes...
X:- No, dale, en serio... Devolveme mi cabeza!
Y:- Pero porque?!
X:- Porque la que te di no es mi cabeza...
Y:- ah no... y entonces, de quien es?
X:- Es de Z...
Y:- Ahhh, Z... Asi que ahora Z se llevo tu cabeza, eh?
X:- Me la podes devolver? En serio...
Y:- Vos devolveme lo que te pedi antes...
X:- Ehhh, bueno, te devuelvo el disco... y vos el mio...
Y:- Obviamente...

Y devuelve a X la cabeza que le correspondia, que igualmente ahora sabemos que pertenecia a Z. Lo que no sabia Y era que la cabeza de X hace mucho ya que pertenece a Z y que en realidad X nunca le habia dado la suya...
Y lo peor es que Z e Y tienen cabezas muy similares y por eso ahora se confunde y ya no sabe cual le devolvieron, cual tuvo antes, cual tiene ahora y, muy importante, donde dejo la de él...

Capitulo 12

"(...) Sin ganas, sin lastima, como eso que esta soplando Dizzy..."

Me senti tantas veces como en ese capitulo cuando vos estabas, yo estaba, él estaba pero yo creia que en vos quizas tambien, pero no me daba cuenta que yo estaba en vos. Él siempre fue simpatico, no del tipo de simpatia que le gustaria a una mujer, pero vos nunca fuiste cualquier mujer y cierta razon a amenaza tengo razon de haber logrado captar en la linea que formaban sus ojos con los tuyos. Pero tambien estaba la lastima. "Puta vanidosa" te decia acostados "y los besitos vinierson solitos", pero sabes que quizas te reias asi, ponias la voz asi y los ojos asi como mirando desde abajo por lastima a la simpatia poco apreciable que él parecia ofrecerle al resto de la congregacion "del club" (ya que estamos ahi, hagamos de cuenta que seguimos). Y, ya te dije (en realidad nunca te lo dije a vos, pero lo he dicho) que yo tambien senti lastima y me comporte similarmente hacia otro cuerpo, pero ella me dijo que era un estupido, que no tenia sentido, y ya se que odias cuando la menciono y que es por eso que miras a otro lado y que te moris de ganas de volver a escuchar "el experimento" en mi cabeza mientras te acaricio el cuello y te dan escalofrios y cierto contraccion en las rodillas que me hacia sentir que te caias. Por suerte eramos impulsivos y apenas sentia tu caida te abrazaba para reterte mientras seguia y esto luego se iba tranformando en nosotros en version horizontal, sexual, "amorosa", destruccion...
Pero entonces te das cuenta de como funciono no? Solo pienso y esa es mi forma de ver. Sino pensaria las cosas seguramente ni las veria ni me daria cuenta de su existencia. Y asi es que solo pienso, y me levanto las noches con saliva en la almohada y frio en los pies pensando tu nombre (y el de ella, perdon, pero no te mentiria), y por medio de este proceso racional deductivo completamente necesario para mi, e innecesario para los demas miembros "del club", que parecieran estar demasiado depresivos para amar la vida como dicen amarla, yo me doy cuenta que yo estaba ahi con vos, aunque estas soportando lastima, y vos espero que sepas que vos estabas aca, siempre aca, y terminabas violentando mis tripas, que se asfixiaban con el intestino, duodeno, yeyuno-ileon, rechazando cualquier trago que alguna otra persona podria ofrecerme. Claro, siempre los celos, pero innecesarios. A eso queria llegar, el pensamiento que realmente termino siendo innecesario porque sabia como era todo, lo sabia, eh, no creia saberlo ni tampoco especulaba, yo sabia pero no queria aceptar quizas este red ribbon on our backs, this ribbon that makes us one, that falls with the clothes with the insecurities with my hand with your neck, the back of your neck. Oh, you just can´t imagine how I miss to take your hair a side with my ten fingers and see deeply the back of your neck, those tiny pieces of hair on the back of your neck. And then when you were getting comfortable I would see the rest of your back, your body, touching it, feeling it, feeling it knowing that you are feeling more than me because of my cold hands...
Pero despierto porque no tiene sentido. Lo que tenia sentido era ser simple e impulsivo, como yo, e ir hacia uds (porque seguias riendote con él) y besarte como besaba y escucharte como besabas y comerte como puedo comerte y vos dejandote comer como se que te encanta y el mundo girando y él pasmado dejando caer su copa, que explota, que se vuelve pequeños trozos solidos y liquidos que nos golpean pero rebotan y no nos dañan...
Nada nos dañaria si yo podria usar mi logica y pensamiento con vos tambien y no sentir que estas fuera de todo, libre de la realidad, de lo racional, de mi pensar (de mi cabeza nunca) de mis brazos reales y dejar de exceptuarte y deberia entender que sos excepcionalmente bella en mi realidad y no simplemente aceptable en una irracionalidad externa, extranjera, patetica, lastimosa que no puedo comprender...

Que feo puede ser leer, pensar, releer, pensar, escribir y nunca escuchar o ver...