Capitulo 12

"(...) Sin ganas, sin lastima, como eso que esta soplando Dizzy..."

Me senti tantas veces como en ese capitulo cuando vos estabas, yo estaba, él estaba pero yo creia que en vos quizas tambien, pero no me daba cuenta que yo estaba en vos. Él siempre fue simpatico, no del tipo de simpatia que le gustaria a una mujer, pero vos nunca fuiste cualquier mujer y cierta razon a amenaza tengo razon de haber logrado captar en la linea que formaban sus ojos con los tuyos. Pero tambien estaba la lastima. "Puta vanidosa" te decia acostados "y los besitos vinierson solitos", pero sabes que quizas te reias asi, ponias la voz asi y los ojos asi como mirando desde abajo por lastima a la simpatia poco apreciable que él parecia ofrecerle al resto de la congregacion "del club" (ya que estamos ahi, hagamos de cuenta que seguimos). Y, ya te dije (en realidad nunca te lo dije a vos, pero lo he dicho) que yo tambien senti lastima y me comporte similarmente hacia otro cuerpo, pero ella me dijo que era un estupido, que no tenia sentido, y ya se que odias cuando la menciono y que es por eso que miras a otro lado y que te moris de ganas de volver a escuchar "el experimento" en mi cabeza mientras te acaricio el cuello y te dan escalofrios y cierto contraccion en las rodillas que me hacia sentir que te caias. Por suerte eramos impulsivos y apenas sentia tu caida te abrazaba para reterte mientras seguia y esto luego se iba tranformando en nosotros en version horizontal, sexual, "amorosa", destruccion...
Pero entonces te das cuenta de como funciono no? Solo pienso y esa es mi forma de ver. Sino pensaria las cosas seguramente ni las veria ni me daria cuenta de su existencia. Y asi es que solo pienso, y me levanto las noches con saliva en la almohada y frio en los pies pensando tu nombre (y el de ella, perdon, pero no te mentiria), y por medio de este proceso racional deductivo completamente necesario para mi, e innecesario para los demas miembros "del club", que parecieran estar demasiado depresivos para amar la vida como dicen amarla, yo me doy cuenta que yo estaba ahi con vos, aunque estas soportando lastima, y vos espero que sepas que vos estabas aca, siempre aca, y terminabas violentando mis tripas, que se asfixiaban con el intestino, duodeno, yeyuno-ileon, rechazando cualquier trago que alguna otra persona podria ofrecerme. Claro, siempre los celos, pero innecesarios. A eso queria llegar, el pensamiento que realmente termino siendo innecesario porque sabia como era todo, lo sabia, eh, no creia saberlo ni tampoco especulaba, yo sabia pero no queria aceptar quizas este red ribbon on our backs, this ribbon that makes us one, that falls with the clothes with the insecurities with my hand with your neck, the back of your neck. Oh, you just can´t imagine how I miss to take your hair a side with my ten fingers and see deeply the back of your neck, those tiny pieces of hair on the back of your neck. And then when you were getting comfortable I would see the rest of your back, your body, touching it, feeling it, feeling it knowing that you are feeling more than me because of my cold hands...
Pero despierto porque no tiene sentido. Lo que tenia sentido era ser simple e impulsivo, como yo, e ir hacia uds (porque seguias riendote con él) y besarte como besaba y escucharte como besabas y comerte como puedo comerte y vos dejandote comer como se que te encanta y el mundo girando y él pasmado dejando caer su copa, que explota, que se vuelve pequeños trozos solidos y liquidos que nos golpean pero rebotan y no nos dañan...
Nada nos dañaria si yo podria usar mi logica y pensamiento con vos tambien y no sentir que estas fuera de todo, libre de la realidad, de lo racional, de mi pensar (de mi cabeza nunca) de mis brazos reales y dejar de exceptuarte y deberia entender que sos excepcionalmente bella en mi realidad y no simplemente aceptable en una irracionalidad externa, extranjera, patetica, lastimosa que no puedo comprender...

Que feo puede ser leer, pensar, releer, pensar, escribir y nunca escuchar o ver...

Abril paso hace tanto

"...Que bello abril
sos vos..."

Entonces me siento en una silla y giro el cuerpo hacia el monitor de la computadora y chequeo mis mil mails. Entonces hay uno tuyo desde abril que nunca lei porque el asunto ya lo decia todo. Entonces clickeo sobre el asunto y sacandome los lentes me pongo a leerte. Entonces entiendo algunos comentarios tuyos de abril y comprendo algunas reacciones tuyas a mis comentarios de abril. Entonces sonrio y agacho la cabeza porque me da verguenza leer eso que tanto me gusta y me da risa que vos seas la unica persona que lo entienda y sepa usar tan privilegiadamente como vos. Entonces me pongo serio con un tosido, porque la frase "sepa usar tan privilegiadamente como vos" es incorrecta. Entonces me corrijo pensando "lo sabias usar tan privilegiadament como vos", porque ya no mas. Hace cuanto no siento eso? Desde abril? no no no...
Entonces que fue abril? un periodo que decidi practicar cuando ya lo tenia agotado teoricamente en mi casilla del mail? tenia tu sonrisa, te dedo pulgar chueco, tu oreja derecha tapada por pelo, tu voz diciendome eso que no entendia y las otras cosas mas que se descubrieron con abril, transformadas en caracteres, en codigo binario, y no supe aprovecharlo. En realidad es mucho mas meloso de esta forma, pero para eso deberias haber sabido que yo estaba descubriendo y no re inspeccionando la zona, la playa, el mar, una peninsula, tu rodilla, que apunta siempre hacia el mismo lado de la cama, tu hombro con cinco lunares. Todo habia sido claramente dibujado por ese especialista en mapas y enviado hacia mi direccion pero yo decidi no ver y fugarme a recorrer la playa en una balsita que construi con dos entradas de cine.
Y el atardecer de abril, aquel fin de mes donde me diste de baja, de alguna forma, me llego la cuenta, el recivo, la factura y al final esa salida al cine, ese servicio de amor correspondido termino siendo mucho mas caro de lo que pensaba, de lo que ofrecia, de lo que la carta indicaba. Maldito menu tramposo. Yo habia leido "todo le sera cobrado en exceso y nos reservamos el derecho de su consumo y de su cuenta", pero pense que era solo un decir. Estaba demasiado rico tu restaurant con mesitas de madera oscura y manteles de papel barrilete blanco y esa iluminacion calida que a la vez me molestaba porque no llegaba a leer las pequeñas frases del menu. Me habia puesto los lentes para leerlo y no le preste atencion. Ví sin mirar, o mire sin ver, o me engañe por soledad, o se me velo el rollo con las fotos del casamiento, del nuestro, de tu hermana...
De abril, que se fue, ya paso, ya no va a volver hasta el año que viene. Si, lees bien, el año que viene vuelve a ser abril y esta vez voy a leer cada puta letra del menu y no hay idioma que sepas hablar que yo no sepa leer, asi que no me voy a confundir, o al menos eso digo ahora para no sentirme tan desnudo, vulnerable, pelotudo.

PenduloludneP

Pensaba en vos,
entonces aparecio ella.
no pude no sufrir,
dijo que aun estabas vos.
uniendo clavos sueltos
le hable a esta,
o ella me quiso a mi,
la lastime sin querer y
un dia volvi a verla a ella.
dio su mejor sonrisa,
no ibamos a llegar a nada.
entonces volviste vos,
Por mucho tiempo mas, vos...

Interludio de un juego

Maldita sea tu inhibicion, tu falta de expresion e inexperiencia catarsica que hicieron que los dos hablaramos de lo mismo con la misma persona pero no entre nosotros dos, que ahi es donde estaba el tema. Porque sin darnos cuenta con nuestro querido intermediario hablabamos del otro y si es asi de tu lado como es del mio te cuento que no puedo no seguir pensando en que vos si viste eso porque yo te dije, y si me encontraste igual al otro despues de verte reflejada en tu monitor de computadora, con ropa similar, expresiones igual de depresivas y alegres y yo moviendo las manos y mirando hacia donde sea con la mirada perdida, pero perdida ahora sigue ya que no puedo ni mirarte a los ojos sin pensar "what if...". Porque yo te obligue a ver eso esperando que volvieras con una respuesta, que haya cierta retroalimentacion, que al no suceder, yo pense entonces que lo nuestro no tendria ese sentido magico-cursi que necesitaba yo y parece que vos aborreces...

Pero yo supe buscar un intermediario y ser lo suficientemente sutil para decirlo en el momento justo, con las palabras bastante justas para que este intermediario no notara mis intenciones. Y lo dije burdamente, como algo que se dice al pasar y no se tiene demasiado analizado y asi salio y asi se recivio, pero hoy volvi a vernos por la misma pantalla y ese coso que colgaba seguia teniendo tu nombre, solo que escondido en el de otras dos personas mas...
Y entonces me veo con el intermediario y le cuento mi hazaña y este me cuenta que encima fue tu intermediario para el mismo tema que lo use yo, y vos dijiste lo mismo. Exactamente lo mismo, que esa eras vos, no que ese era yo tambien, porque ese dato tambien se lo evadi al intermediario porque daria cierta obviedad o interes al asunto, ya que sabemos cuan chusmosos pueden ser dichos intermediarios y terminar siendo un tercio mas de la relacion con poco esfuerzo...
Yo no queria eso, yo solo quise comentarlo y largar algo tuyo alguna vez y pude y salio y fui feliz porque ahi habia quedado, la respuesta no se habia hecho escuchar de este lado. Pero ahora se que esa respuesta estuvo y, si un arbol cae en un bosque y nadie lo hoye, acaso ese arbol hizo ruido al caer? en este caso yo no lo oí pero cierto eco con mucho retardo llego hasta mi oido y fue horriblemente hermoso y esperanzador. La petulancia me abordo y me baño y elevo y en ese colectivo senti que al fin podria decirte todo, pero una vez mas lo que pensaba se cumplio, pero sin el toque magico ni el cursi y una vez mas yo estaba incomodo disimulando todo y queriendo hacerte un oido sordo que ya habia escuchado todo...

Y entonces me vuelvo a alejar, porque en ella tambien veo otro nombre (aparte del de ella misma y el tuyo) y ese nombre tampoco me espera, pero me supo aceptar y se que vos lo harias, porque si no sentis como yo es porque no queres terminar en mi nebulosa magico-cursi y es porque todo seria demasiado perfecto y eso a vos te aterra tambien. Si empezariamos probablemente nunca terminariamos y es porque ella tambien sos vos, como ya me aceptaste y yo tambien puedo ser, como supiste disimular cuando en realidad creo haberte hecho escupir ciertos restos de palabras que decian que vos tambien lo pensabas. Entonces, somos ellos, somos, plural, juntos, unidos y pareciera que solo queda esperar un letargo enorme de varios años y momentos de ausencias material y hasta metaforicas tuyas, durmiendo en otros lados junto a otros especimenes, tratando de completar el ser con otra que tambien tenga el mismo cartel que vos en su cuello, para asi luego volver... y volver de forma violenta y apasionada y lastimando todo lo que no sea nuestro verbo plural... pero no, no podria ser. Claro, por tu inhibicion, tu falta de expresion e inexperiencia catarsica. Claro, maldita sean ellas.

Dear Imagination

Hola? Hola, si, podria pasarme con la realidad? Porque parece ser que no puedo dejar de abusar de mi imaginacion, y es que no parece dejar de meterme en perfectas situaciones, que siempre (pero siempre) terminan bien.
Por eso, te explico, imaginacion, no quiero llegar al extremo y hacer el intento por asesinarte. Nadie quiere eso. Te lo pido bien, deja de hacerlo. Por tu bien, mi bien, nuestro bien...
Hace falta que toda situacion termine bien en vos, que todo sea perfecto y, que aunque sepamos que soy un personaje casi de una novela de ficcion o, mas bien, historica, no haya lugar a un final no tan feliz sin beso apasionado, sexo profundo y eterno entre limpias sabanas blancas y verla a ella con mi gran camisa y nada mas puesto tomando te y mirandome despertar?
Creo que no, no hace falta y se esta volviendo obsesivo, compulsivo, nocivo y predecible, y es por eso que creo que quizas pueda empezar a retenerte con algunas de tus compañeras como la inseguridad, la timidez y la negatividad que en ciertos momentos hasta me supo caracterizar mucho mas que vos...
Asi que ya sabes, amada imaginacion: Fuck off

Juguemos un juego (vision de lo que vendra porque ya paso)

Entonces decido caminar y seguir el juego, tu juego, nuestro juego, porque yo acepte jugarlo, seguirlo y asi comenzo esta espiral. Podria ser mas lindo, sabias, no? Podriamos evitar todo esto, pero no, tampoco es la idea... EL juego es lo que nos atrae o al menos se que a mi el juego me atrajo y luego me di cuenta que podria enamorarme y amarte...

Porque podria ser dulce. It could be sweet. But the tinted water on my glass whispers something else. Why would you tinted it liked that? You use my brushes like they were yours and throw away the work. I´d never seen it, but I feel like I was the painting and it doesn´t feels so right...
Actually that´s the fun of our game, being comfortable with the uncomfortable and laugh our guts out when we should be crying...

Acaso seria tan dificil hablar y darnos cuenta que podria ser mejor? Yo en realidad ya lo se, pero me gustaria convencerte. Acaso podremos terminar de hablar alguna vez sin que un objeto vuele de un extremo del habitacion, desde tu mano, hacia el otro extremo, hacia mi cuerpo esquivandolo y chocando con un vidrio y rompiendose en miles de pedacitos diminutos que luego limpiariamos juntos. Metafora de nuestros corazones: millones de pedazos rotos que nosotros rompemos pero ayudamos a limpiar... porque parecieramos tener una obsesion con volverlos a romper...

It could be sweet
But the thoughts we try to deny
Take a toll upon our lives

I will stop at nothing

...Y es porque ya no puedo dejar de ver...
Porque cuando cierro mis ojos tratando de descansar empiezo a ver los tuyos... y es ahi cuando detallo el contorno de tu iris perfecto y siento que veo lo que tu ves... A veces cuando veo con tus ojos me veo a mi con los ojos cerrados tratando de dormir...
Y asi siguió toda una noche, dos noches, tres noches, cuatro meses y tu ojo se transforma siempre en la misma luz que penetra mi persiana y exactamente a las 6:04 (a veces 6:05 o 6:06) llega a golpear mis parpados y cierro tus ojos para volves a abrir los mios...

Y si vos te fuiste, es porque yo volvi y si vos volviste yo seguramente justo habia salido...
Pero te escondes detras de mi propia persiana y no te dejas ver, pero no te conformas con ninguna accion reciproca y intentas verme... y me ves...
Y lo siento... Senti tus ojos como una tela que se me cayo en camara lenta sobre la nuca y sé que viste como gire e hice el ridiculo (ante nadie) parado en adoquines, y viste como con la camara intente al menos encuadrarte pero sabes esconderte en mi cuarto mejor que yo...


w h e n i g o f o r w a r d s y o u g o b a c k w a r d s a n d s o m e w h e r e w e w i l l m e e t


...y si vos te fuiste, es porque yo volvi, y si vos volviste, yo seguramente justo habia salido...

... And this begins with "and this begins with"...

Buenas vidas...
Me introduzco? si, por favor. Richter, Johan Manuel dice mi documento de identidad francesa...
Si asi es... Soy frances, pero ahora resido en la cosmopolita Buenos Aires...
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End of introduction
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Prefiero no hablar de mi tanto ahora para no parecer tan pedante asi que de a poco se iran sabiendo tips and data about my (not so deforme) life and way of living... That it would be: Just Living...

Asi que, Au revoir...