Capitulo 12

"(...) Sin ganas, sin lastima, como eso que esta soplando Dizzy..."

Me senti tantas veces como en ese capitulo cuando vos estabas, yo estaba, él estaba pero yo creia que en vos quizas tambien, pero no me daba cuenta que yo estaba en vos. Él siempre fue simpatico, no del tipo de simpatia que le gustaria a una mujer, pero vos nunca fuiste cualquier mujer y cierta razon a amenaza tengo razon de haber logrado captar en la linea que formaban sus ojos con los tuyos. Pero tambien estaba la lastima. "Puta vanidosa" te decia acostados "y los besitos vinierson solitos", pero sabes que quizas te reias asi, ponias la voz asi y los ojos asi como mirando desde abajo por lastima a la simpatia poco apreciable que él parecia ofrecerle al resto de la congregacion "del club" (ya que estamos ahi, hagamos de cuenta que seguimos). Y, ya te dije (en realidad nunca te lo dije a vos, pero lo he dicho) que yo tambien senti lastima y me comporte similarmente hacia otro cuerpo, pero ella me dijo que era un estupido, que no tenia sentido, y ya se que odias cuando la menciono y que es por eso que miras a otro lado y que te moris de ganas de volver a escuchar "el experimento" en mi cabeza mientras te acaricio el cuello y te dan escalofrios y cierto contraccion en las rodillas que me hacia sentir que te caias. Por suerte eramos impulsivos y apenas sentia tu caida te abrazaba para reterte mientras seguia y esto luego se iba tranformando en nosotros en version horizontal, sexual, "amorosa", destruccion...
Pero entonces te das cuenta de como funciono no? Solo pienso y esa es mi forma de ver. Sino pensaria las cosas seguramente ni las veria ni me daria cuenta de su existencia. Y asi es que solo pienso, y me levanto las noches con saliva en la almohada y frio en los pies pensando tu nombre (y el de ella, perdon, pero no te mentiria), y por medio de este proceso racional deductivo completamente necesario para mi, e innecesario para los demas miembros "del club", que parecieran estar demasiado depresivos para amar la vida como dicen amarla, yo me doy cuenta que yo estaba ahi con vos, aunque estas soportando lastima, y vos espero que sepas que vos estabas aca, siempre aca, y terminabas violentando mis tripas, que se asfixiaban con el intestino, duodeno, yeyuno-ileon, rechazando cualquier trago que alguna otra persona podria ofrecerme. Claro, siempre los celos, pero innecesarios. A eso queria llegar, el pensamiento que realmente termino siendo innecesario porque sabia como era todo, lo sabia, eh, no creia saberlo ni tampoco especulaba, yo sabia pero no queria aceptar quizas este red ribbon on our backs, this ribbon that makes us one, that falls with the clothes with the insecurities with my hand with your neck, the back of your neck. Oh, you just can´t imagine how I miss to take your hair a side with my ten fingers and see deeply the back of your neck, those tiny pieces of hair on the back of your neck. And then when you were getting comfortable I would see the rest of your back, your body, touching it, feeling it, feeling it knowing that you are feeling more than me because of my cold hands...
Pero despierto porque no tiene sentido. Lo que tenia sentido era ser simple e impulsivo, como yo, e ir hacia uds (porque seguias riendote con él) y besarte como besaba y escucharte como besabas y comerte como puedo comerte y vos dejandote comer como se que te encanta y el mundo girando y él pasmado dejando caer su copa, que explota, que se vuelve pequeños trozos solidos y liquidos que nos golpean pero rebotan y no nos dañan...
Nada nos dañaria si yo podria usar mi logica y pensamiento con vos tambien y no sentir que estas fuera de todo, libre de la realidad, de lo racional, de mi pensar (de mi cabeza nunca) de mis brazos reales y dejar de exceptuarte y deberia entender que sos excepcionalmente bella en mi realidad y no simplemente aceptable en una irracionalidad externa, extranjera, patetica, lastimosa que no puedo comprender...

Que feo puede ser leer, pensar, releer, pensar, escribir y nunca escuchar o ver...