Sin sentido

"cierra tus ojos para mi
y dejame besar tu boca
que tus ojos me intimidan"

Por favor, ojala te des cuenta que la razon por la que no te estoy mirando mas a los ojos cuando me contas de tu viaje, de tu primo que construyó un coliseo romano y de tu tia que pinto la mona lisa, etc. es porque me enamore y ya no puedo seguir viendote igual cuando ahora soy conciente de tal sentimiento. Si, lo se, antes tambien estaba enamorada pero recien ahora lo note y en eso se basa mi vergüenza, y si, ya se, esta vez no me adelante a tu intento de adelanto. Esta vez no pude, no me di cuenta, no esperaba esto como se que vos tampoco y, aun mas segura estoy que si alguna excusa vas a inventarte para explicar alguna justificacion para responder porque ya no te veo a los ojos, esa no sera que me enamore... Que cuando te miro contándome historias y proyectos miro tus ojos y son lagunas, y soy cursi, si, pero vos no me imaginas asi, para vos soy simplemente yo y nada mas. No te das cuenta que llevo el punto de mi mirar a tu entrecejo y que con el ritmo de tu habla voy bajándolo como si fuese una hoja cayendo en otoño, una hoja muerta (no lo dire en frances, no, por favor, no me hagas hacerlo) bien muerta y crujiente que sigue siendo el paracaídas de nada, que sigue cayendo en un revoloteo hasta incrustarse entre adoquines y esperar a ser pisada, y asi hasta que el punto llega al centro de tu boca que no para de cambiar de formas por tu rapido discurso, y es ahí donde no se como hacer para dejar de pensar en besarte, en que me enamore (ES que me enamore, maldicion!), en que vos no te das cuenta ni queres darte cuenta y ahí es cuando me refugio en mi ceguera o viendo mi tapado bordó, mis rodillas o los cordones de mis zapatos.
Y todo esto para que? Para que? Me podes decir? Yo no se. Al final esa hoja muerta, ese paracaídas de nada (porque no paraba ninguna caida mas que la de él mismo) es una representación (una mala, por cierto, pero buen, nunca fui buena para esas cosas) de lo que siento: Estoy alivianando (todo) por no querer afrontar algo que no seria mal recivido, aunque si mal entendido y para nada esperado, como ya te dije, mi querido. Y dejame decirte que esta hoja si esta esperando ser pisada. Espera ser pisada por vos? Por quien si no, tontito? Pisa este amor, mi sentimiento. Ya sea para liberarlo, y que se expanda penetrando desde la planta de tu zapatilla hasta tus pelos flotando en el viento, o para machacarlo y censurarlo y destruirlo y humillarlo. Asi voy a seguir? Cual es el sentido? Ninguno, pero que tiene sentido aquí? Alguna vez tuviste sentido? Yo se que nosotros no tenemos sentido, sino ya estariamos besándonos hace dias o decadas, sino ya me hubiera dado cuenta de esto antes de que vos lo hubieses dudado para tacharlo entre las posibilidades, pero todo siempre al pedo: Ni siquiera te estas dando cuenta que no te miro mas a tus ojos.

La mascota

(Aclaracion: Queria hacer publico algun texto de mi querido amigo, hoy llamado, Pipo Radio. Asi que aqui lo tienen, para su deleite y el mio tambien, claro esta. Ojala alguien lea y lo disfrute como yo)

“Abrigos para mascotas, abrigos para mascotas!”.
La voz del vendedor de la calle Corrientes era la de todos los demás, pero su oferta se me hizo irresistible. Giré y sin pensarlo dije: ”necesito un abrigo para mascotas” mientras me reprochaba a mí mismo que seguramente algún anuncio publicitario había hecho mella en mí. Hubo un silencio algo incómodo y mi nuevo antagonista procedió: “¿qué mascota tenés?”.
Ahora, esto jamás lo hubiera previsto. Me fulminó con la sencillez de su pregunta, que cayó como un balde de agua fría. Me reagrupé razonando que para que esta transacción tuviera sentido yo debía tener una mascota.
Acobardado, luego de pensar unos instantes contesté: ”no sé”. El vendedor con su personalidad magnética insistió pérfido: ”describímela, en una de esas....”. Yo estaba al borde de las lágrimas. ¿Describir una mascota? ¿Era acaso posible? “Este me vio cara de novelista” pensé y sin embargo la fascinación de las palabras pudo más y a continuación vinieron una sarta de adjetivos que manaban de mi boca, algunos en franca contradicción entre sí (“la poesía es subjetiva” me decía a mí mismo).
En medio de la parafernalia del recitado, se iluminó mi rostro. Recordé que mi mascota era un caballito de mar que apodé “Rocinante”.
Le comuniqué el nombre, y como aquello no bastó procedí a detallar la especie. Esto pareció tomar por sorpresa al vendedor que me miraba atónito.

Luego de otro silencio finalmente dijo: ”Por tu descripción yo diría que tenés un basilisco.”
Casi me río en su cara. Pensé que me tomaba por un idiota, que probablemente tenía demasiada ropa de basilisco en stock y que me la quería enchufar a mí. En tono ofendido repuse: “no sea necio, se sabe que los basiliscos petrifican con su mirada...” ”Es que por lo que contás, vos tenés un basilisco enfermo.”
La lógica implacable de mi interlocutor me revelo mi propia crueldad velada por años de cariño superficial, de dependencia sofocante, de soledad resentida y entonces comprendí verdaderamente la responsabilidad de tener una mascota.
Volví a casa decidido a ser un hombre nuevo, pero ya era tarde, mi basilisco había muerto.

Version libre del guion fantastico

"... puta soledad
que me hace creer
que dependo de ella
y en realidad ella depende de mi..."

... Y ella entraria por esa puerta y yo estaria aca, seguiria acostado asi, pensando en ella, pero exageraria mi expresion, trataria de hacer notar que estaba pensando o que algo mas habia en mi silencio. Y ella entraria y me miraria fijo y me diria "que haces?" y yo contestaria en mi cuelgue sin mirarla demasiado que estoy pensando y en ella naceria cierta curiosidad y me preguntaria "en que?" y yo le diria "en vos..." y ahi se desencadenarian una serie de preguntas curiosas de parte de ella como "en mi? porque? que pensabas?" y habria respuestas varias de mi parte como "si, en vos. No se que hacer, con vos, digo, que te quiero, que me gustas" o alguna forma mas delicada y vestida de hacerle entender lo que sentia por ella y que sus sospechas e inseguridades ahora estaban confirmadas. Este era el escenario donde sucederia y seguramente el telon se terminaria bajando con un beso apasionado que duraria, fuera del escenario, varios dias mas.
Y ella entro por esa puerta y poniendo una mueca con un ojo mas abierto que el otro, con una ceja como acostandose en un parpado, como mirando mas alla del televisor o la pared o los limites de la ciudad, yo, actue mi expresion pensante, o mas bien, la exagere, porque realmente estaba pensando en ella. Y ella entro y dijo, mientras sacaba unas ropas de su cama para luego mirarme, "que haces?" y yo justamente conteste que estaba pensando, sin mover mucho la boca, sin dejar mi gran actuacion o exageracion y ella volvio a sus ropas y dijo "ah, muy bien, actividad siempre sana..." y miro a otro lado y salio por la misma puerta que entro, salio del escenario mucho antes de lo esperado, mi guion era un fracaso y el telon ya estaba bajando cuando decidi empezar a pensar realmente en ella como mi expresion lo demostraba, y no entendia como no calcule este grado de error, como fui tan positivo, como mi imaginacion seguia burlandose de todo lo que podia llamar mio y ahora para demostrar que no siempre era todo rosa me daba con el otro extremo del hacha: me hacia pensar que ella habia leido, quizas, el guion antes, que ella noto que pensaba en ella, que ella decidio evitar esta escena porque queria que todo siga igual, no queria verme llorar rechazado, porque ella iba a rechazarme, "porque ella iba a rechazarme"? Porqué ella iba a rechazarme? Si, claro, ese sendero siempre tuvo ciertas huellas, pero seamos honestos, quien iria al teatro a ver una obra donde ella lo rechazaba tan pronto. Seguramente muchos iban pensando que lo mejor seria ver un final triste, o mejor dicho, un final no feliz, pero para que ese clima tragico suceda ellos seguro esperaban y habian cedido que una alegria pasaria para mi personaje para ahondar la tristeza del final. Ella me rechazaria? pero porque? somos perfectos para el otro. Acaso ese era el problema? Seria ella de esas personas que huian a lo perfecto y bonito porque les resultaba justamente imperfecto, demasiado bueno para ser verdad, finito o, al contrario, duradero? No habia dicho ni hecho nada que pudiera haberme reflejado dichos pensamientos en su cabeza, pero yo tampoco pretendia estar en su cabeza, manejarla y que todo lo que vivamos sean puras anecdotas que ya habia pensado o hasta sabido que sucederian de tan predecibles que las personas que formabamos la sociedad podriamos ser. Todo seria entendible, quizas se nos escaparia alguna pizca impulsiva de vez en cuando pero seria una anomalia inconcientemente conciente que pondriamos en escena para ni siquiera sospechar de la rutinidad del resto de las acciones, de nuestras vidas.
Ella no podria rechazarme, es eso: evito interes. No sabia en que pensaba, ni queria pensar en que podria estar pensando. Ella me vio pensando y ya se habia arriesgado suficiente cuando me pregunto que estaba haciendo. Yo confirme sus ideas y ella con su siete de oro se fue al mazo, no quiso arriesgar, quizas yo tenia un ancho, no quiso ganar, no quiso perder, no quiso mover esta mesa, parecia conforme con como se mantenia estatica y, a pesar de que alguna pata era un poco mas corta y a veces todo el mazo tambaleaba, ella prefirio romper un pedazo de la seccion de espectaculos del diario, doblarla y ponerla en esa pata al menos por un rato para evitar que se siga moviendo. Porque sabia que a mi me gustaba moverla, jugar con ese desperfecto y procurar que esto no sea algo demasiado estable. (No, me niego a pensar que era, es o seria perfecto.)
Ella sabia tanto, acaso? Ella se adelantaba a mi cuando yo queria adelantarme a ella? Es imposible, pocas veces vi algo aparte de ingenuidad en sus lindos ojos, pero quizas todo era parte de una ceguera mia, quizas yo veia otros ojos, quizas ella estaba viendo desde la platea a este escenario y cuando quiso ir al baño se metio sin querer en la obra. Si, un papelon, se sonrojo y se toco los cachetes colorados y salio corriendo para el mismo lado por el que entro, y volvio a su platea y siguio viendo, esperando que entrara la persona que debia entrar para que la obra siga... O, directamente, seguir viendome esperando sabiendo que ella me mira. Todo es estatico, nada se mueve, la gravedad era lo suficientemente fuerte como para evitar que la tele flotara por el cuarto de hotel, pero tan debil como para obligar a la fragil mesita que sostenia el electrodomestico a caer sobre esta aplastandola y creando una lluvia de vidrio y materiales plasticos varios sobrevolandome la cabeza, cortandome el rostro e hiriendome las manos y los brazos.
Eso queria hacer: herirme los brazos y las manos, cortarme el rostro, sobrevolarme la cabeza. Y ella entro por esa puerta, paso lo que paso y yo sali a fumar a la calle, a una plaza y hasta sobre un puente... a sobrevolar.

Yo no soy poeta pero aca van unos versos

Cerrar esa puerta
tirarla al mar
mirarla hundir
exclamar por donde hay celeste
tanta nube negra no deja ver
censurando nuestras bocas
de la verdadera expresion
que es morder la verdad
masticarla como peces vivos en la boca
morderlos, asfixiarlos, asesinar
vender la humanidad
por un pedazo de verdad
inundar el cuarto
agua roja y fuego en la pared
cortinas quemandose en camara lenta
caen, se mojan, se extinguen
caer, mojarse, extinguirse
tirar, arruinar, ver destruir, disfrutarlo
hojear, leer, digerir,
escuchar, entender, asesinar